Jeg sætter min Ivy League-uddannelse på hold for genopretning af spiseforstyrrelse

Ifølge National Alliance on Mental Illness ca. 20% af de voksne i USA oplever psykisk sygdom hvert år. Det er en betydelig del af vores befolkning - en ud af fem mennesker - men stigmatiseringen og misforståelsen omkring mental sundhed forbliver uhyrlig. Derfor opfordrer vi til ære til Mental Health Awareness Month til vores læsere om at dele deres egne oplevelser med mental sygdom: deres sejre, deres kampe og hvordan det virkelig er at forhandle om et samfund, der giver vildledte antagelser om, hvem du er baseret på en vilkårlig definition af ordet 'normal'. Vores serie Mit liv med fremhæver de rå, ufiltrerede historier om kvinder, der beskæftiger sig med angst, bipolar lidelse, postpartum depression og mere, alt sammen med deres egne ord. Nedenfor deler Linna Li et intimt blik inde i sin årti lange kamp med en spiseforstyrrelse - og hvordan hun endelig føler, at hun kommer ud på den anden side.

kvinde sidder ved et skrivebord
Treasure & Travels / Stocksy

For nylig introducerede min ven ordet længes efter ind i mit leksikon. Saudade stammer fra det portugisiske sprog og henviser til en dyb sorg eller nostalgi af det, der engang var. Mens ordet har mange konnotationer, er saudade i det væsentlige tilstedeværelsen af ​​fravær, der giver en påmindelse om, at det, der engang var, aldrig vil være. På trods af at der ikke er nogen direkte engelsk ækvivalent, og jeg ikke har nogen portugisiske bånd, fandt jeg fortrolighed med det utranslaterbare og undvigende ord.



hvordan man får et hemmeligt victoria-organ

* * *

' Men du er bedre nu? ”Dette er det typiske svar, jeg ville modtage, efter at jeg havde forklaret mine klassekammerater, at jeg har været væk i en tre-semesters sundhedsorlov. Hvad der altid følger er min standhaftige og smilende “Ja! Selvfølgelig.' Disse kosmetiske udvekslinger er frustrerende, ikke på grund af mine kammeraters svar - snarere på grund af mit urokkelige behov for at afværge noget, der har været en del af mig i 11 år.

I 2007 blev jeg diagnosticeret med anorexia nervosa. Mine forældre havde bemærket, at jeg tabte en betydelig vægt i løbet af få korte måneder og besluttede at flytte op i min årlige fysiske. I slutningen af ​​min aftale fortalte min børnelæge roligt min mor og jeg, at jeg var anorektisk og gav os et slip for at få blod trukket.



Mit liv fra den dag og frem var alt andet end roligt. Hvad der fulgte de næste par uger var timers gråd og måltider med obsessiv undgåelse af den næste; uregelmæssigt kaos. For mig selv var jeg stærk og kæmpede for den magt og kontrol, der voksede med hvert tabt pund. For mine forældre blev jeg et monster, der ødelagde deres baby, skreg, spyttede, græd, råbte og døde. Ved hjælp af min (på det tidspunkt) søster, der var læge, gik jeg ind i patientbehandling.

Du glemmer aldrig din første gang på en psykafdeling, især når du er 11. Om det blev kemisk bedøvet, fordi jeg skreg og tiggede mine forældre om at tage mig hjem, fikse på min hjertemonitor, der viste en 30 BPM-puls eller få rationeret 'smugler' tyggegummi, jeg samlet en samling minder over ni forskellige indlæggelser. Mellem 2007 og 2009 havde jeg brugt næsten 12 måneder i behandling.

Selvom hver spiseforstyrrelse er unik for den enkelte, at have en spiseforstyrrelse er svækkende universelt. Da jeg skiftede til en ny gymnasium med mennesker, der ikke havde kendskab til min latente spiseforstyrrelse, følte jeg behovet for at afbøde mine symptomer. Jeg sluttede mig til mit gymnasiums rodteam, og i tre år var jeg sund og glad. Min spiseforstyrrelse virkede som en oprørsk fase, noget der var miles væk. Desværre gik jeg på trods af min række tilbage på mit sidste år.



I 2014 flyttede jeg som andenår til mit drømmehøjskole. Jeg var glad for at genforene mig med mange af mine venner, møde nye mennesker og vokse professionelt. På dette tidspunkt var jeg over et år i tilbagefald uden at have søgt hjælp. Så hurtigt som O-ugen fløj forbi, blev mine symptomer intensiveret. jeg ville undgå obsessivt sociale funktioner omkring mad, begrave mig i skolearbejde og gå dage uden at spise. Desværre angav min funktionalitet ikke en mangel på sygdommens sværhedsgrad.

Jeg gik tilbage til min kollegie, da en pludselig følelse af frygt kom over mig som en omsluttende sky. Som om jeg klemte mit eget hjerte, mistede jeg ånde og begyndte at hyperventilere. I løbet af de næste par minutter, der virkede som timer, lå jeg på skråningen af ​​skråningen og græd mellem mine korte åndedræt og tænkte, at min krop endelig lukkede ned efter år med misbrug. I virkeligheden var min spiseforstyrrelse endnu ikke klar til at bukke under, og jeg oplevede min første panikanfald .

hvilken hårfarve der bringer brune øjne ud

Tidligere bragte min spiseforstyrrelse mig trøst, tillid, et mål og en raison d'être. Men øjeblikke efter mit angreb, før jeg stormede ind på mit universitets sundhedscenter, blev mødt med angst, dyb vrede, tvivl, dyb sorg og terror.

Denne gang var jeg alene. Mine forældre overvågede ikke mit kalorieindtag. Mine lærere fulgte mig ikke ind på badeværelset for at sikre, at jeg ikke kastede min frokost ud. Mine læger vejede mig ikke to gange om ugen. Jeg var ikke længere mindreårig, der blev optaget i et behandlingscenter efter behandlingscenter mod min egen vilje. Min beslutning om at forlade og søge behandling blev taget på min egen ansvarlighed.

Jeg tror, ​​at det første skridt til enhver gendannelsesproces er en persons egen vilje til at komme sig. For mig tog dette næsten 10 år, og det krævede, at jeg satte mit liv på pause og forlod en Ivy League-institution. I øjeblikket følte jeg mig orlov fra college lige så alvorlig som min spiseforstyrrelse. Jeg måtte udsætte min akademiske, professionelle og sociale progression i en periode, hvor alle mine venner havde de bedste tider i deres liv. Mens de sluttede sig til sororiteter og broderskaber, fik praktikophold og skabte minder, sad jeg hjemme tankeløst og deprimerende de dage, jeg ikke havde terapi.I den mest årtusinde forstand havde jeg FOMO. Mens jeg i eftertid kæmpede for mit liv og ikke mod tømmermænd; Jeg anklagede mig selv for at være ”svag” og ude af stand til at leve som en fungerende anorektiker.

Denne vrede bar hele min orlov, da universitetet afviste mine tilbagetagelsesanmodninger flere gange og fortalte mig, at jeg manglede de fremskridt, jeg havde brug for for at vende tilbage. Det, der skulle være en semesterlængde, blev til halvandet år. Mine talrige appeller blev efterladt med vage svar og mere frustration.

hvordan man får dit pandehår til at se sødt ud

Desværre er jeg en af ​​de mange universitetsstuderende, der finder det næsten umuligt at vende tilbage til skolen fra en lægeorlov. Universiteter bør ikke påberåbe sig deres studerende frygt for at blive straffet for at søge egenomsorg. Alene de sidste fem år snesevis af studerende over hele landet rapporterede manglen på hjælp, når de søgte hjælp. I stedet bliver de sparket ud, tvunget til at forlade eller ude af stand til at vende tilbage, fordi de ses som forpligtelser. Hvad opnår skoler ved at nægte optagelse til studerende, der ikke truer sig selv eller andre? [Redaktørens note: Linnas historie resonerer meget dybt med mig, da jeg også blev truet med at blive udvist fra mit universitet da jeg led af en spiseforstyrrelse På trods af min høje GPA. Jeg flyttede til sidst, fordi jeg var så forfærdet og ødelagt af den manglende støtte.]

Mens jeg var en af ​​de heldige få, der til sidst blev genoptaget, var min tilbagevenden ikke let. Mine venner, som jeg gik på college, voksede nu seniorer op. Jeg havde heller ingen vejledning fra noget af universitetets medicinske personale, da jeg kom tilbage. Og nu tog jeg over 15 point efter at have taget mere end et års fri. Da jeg følte overvældet og udløst , Jeg var bange for at tale til administrationen af ​​frygt eller til mine venner, der havde travle liv for at skabe balance. Skolen gjorde ingen forsøg på at fortsætte behandlingen eller se, hvordan jeg tilpassede mig.

Om et par uger vil jeg opgradere øverst i min klasse. Efter at have reflekteret over de sidste par år indser jeg, at min beklagelse for at tage orlov er forsvundet. Hvad min tid væk gav mig var personlig modstandsdygtighed . Det gav mig chancen for at genoprette forbindelse til og møde usædvanligt talentfulde og venlige mennesker, som jeg nu kalder mine livslange venner. Jeg er meget taknemmelig for disse mennesker, da de har givet mig lykke, minder og en grund til Bliv i opsving, som min egen vilje ikke kunne.