Hvordan man taler med kære, der ikke tager social distancering seriøst, ifølge eksperter

kvinde på sofaen

Støjende

I denne artikel



Ældre familiemedlemmer og forældre Hvad man skal huske Sådan starter du Forbered dig på afvisning Venner og jævnaldrende Få samtykke Forelæs ikke Bundlinjen

Som antallet af inficerede mennesker med den meget smitsomme roman Coronavirus øges , har sundhedseksperter overalt i verden anbefalet offentligheden at tage sociale distanceringsforanstaltninger for at begrænse dens spredning og beskytte de mest sårbare. Som et resultat har meget af landet - og meget af verden - implementeret lockdown-ordrer for at begrænse samlinger af mere end et par mennesker, lukke spisesteder og barer og lukke alle ikke-vigtige virksomheder. Hvis du ikke behøver at gå ude lige nu, eksperter siger, at det er integreret, at du bliver inde og begræns dine personlige interaktioner.



Det er uklart, hvor længe disse lockdown-foranstaltninger vil være på plads, men eksperter siger, at de er integreret i at bremse spredningen af ​​virussen og ubelaste sundhedssystemer, der allerede har kapacitet. Ved at isolere os selv i vores hjem løber virussen - som er meget smitsom og allerede har resulteret i næsten en million bekræftede tilfælde rundt om i verden - op for levedygtige værter. Spredningen niveauer ud til håndterbare niveauer, og hospitaler er mere i stand til at behandle sygere patienter, der kommer ind og har brug for hjælp.

'Social distancering fungerer virkelig,' Robert Citronberg, M.D. , direktør for infektiøs sygdom ved advokat Lutheran General Hospital, siger om disse foranstaltninger. ”For det meste skal du være inden for 6 meter fra virussen for at fange den fra nogen. Det er her det magiske antal at holde sig seks meter fra hinanden kommer fra. Social distancering begynder at virke med det samme, men det kan tage to uger eller mere at vise, at det er en positiv effekt. Jo bedre vi øver det, jo mindre tid har vi til at gøre det i. Men det er ikke hurtigt, det kan let gå yderligere 8-12 uger baseret på forekomsten af ​​virussen. ”



Men for at social distancering virkelig kan gøre noget i mængden af ​​sager, der opstår, skal alle overholde den - ikke kun nogle. Og alligevel synes det kun på trods af dette nogle folk tager denne virus alvorligt. Videoer af mennesker ude i store grupper for at fejre spring break eller hænge ud i parken har cirkuleret rundt på internettet, krydret med kommentarer fra folk såsom, “Hvis jeg får Coronavirus, får jeg Coronavirus. Det forhindrer mig ikke i at feste og have det sjovt. '

Sukket.

Mange vil komme sig godt efter denne virus. Men de ældre befolkninger og dem med svækket immunsystem er måske ikke så heldige. 'For omkring 80 procent af os er det ligesom influenza. Men for de øvrige 20 procent kan det være en livstruende infektion, ”siger Dr. Citronberg. ”Den største bekymring er ikke så meget dødeligheden, men de rå tal. Det er muligt, at 100 millioner amerikanere kan blive smittet. Det ville resultere i omkring en million dødsfald og hundreder af tusinder af indlæggelser. ” Derfor er det så vigtigt at begrænse spredningen - hvis ikke for dit eget helbred, så for dine forældres helbred eller andres bedsteforældres helbred.



stoppede med at tage prævention og ingen menstruation

Hvis du har at gøre med et familiemedlem eller en ven, der ikke tager pandemien alvorligt eller ikke overholder retningslinjerne for social afstand (og sætter sig selv og den større folkesundhed i fare), undrer du dig måske over, hvordan du bedst kan gå om at tale med dem om det. Der er en fin linje at gå mellem at få en person til at føle sig knyttet og roligt at forklare, at ting bare ikke kan være normale lige nu til det bedre. Nogle vil simpelthen ikke ændre deres måder i lyset af masseusikkerhed og social omvæltning.

Men af ​​hensyn til verdens sikkerhed skal vi. Her er hvad eksperter havde at sige om, hvordan man nærmer sig at tale med nogen, der ikke tager pandemien alvorligt.

Ældre familiemedlemmer og forældre

De fleste årtusinder har befundet sig i en situation hvor det føles som om rollerne er vendt . Pludselig er det os, der beder vores forældre om ikke at gå ud og være så forsigtige som muligt. Når alt kommer til alt er de fleste af vores forældre over 60 år, en sårbar aldersgruppe. Mange har også underliggende forhold, der svækker dem endnu mere til de dødbringende virkninger af virussen.

”De, der har den højeste risiko for at blive meget syge, er ældre mennesker,” forklarer Dr. Citronberg. “Også dem med kronisk lungesygdom, kronisk hjertesygdom og immunsuppression er også i fare. Selvom unge, raske mennesker har meget lavere risiko for at blive syge, kan de stadig blive alvorligt syge. Den vigtigste ting, som mennesker er i fare, er at blive hjemme. Virussen kan ikke komme ind i dit hjem, medmindre nogen bringer den derhen. Så det er nøglen at minimere kontakten med andre mennesker. ”

Det kan være svært at tale med nogen som en forældrefigur eller endda et ældre familiemedlem, især hvis bundlinjen i samtalen er, at du beder dem om at ændre deres adfærd. Men ifølge Anna Yam, ph.d. , en klinisk psykolog fra Bloom Psykologi i Californien er det ikke umuligt.

Hvad man skal huske

'De fleste af os har tendens til at være knyttet til vores synspunkter,' fortæller Dr. Yam vores. ”Nøglen til en produktiv samtale, der har til formål at ændre andres synspunkter og adfærd, er respekt. Respekt i denne sammenhæng betyder virkelig at se den anden person som rationel og velmenende, selv når du er uenig i deres synspunkter eller adfærd. ” Hun anbefaler at forsøge at forstå, hvad der motiverer deres valg om ikke at øve social distancering, eller betragte virussen som et alvorligt folkesundhedsproblem. ”Med manglende overholdelse af social afstand kan du måske gætte, at den underliggende følelse er frygt eller ønsket om ikke at være bange,” forklarer hun.'Det føles betydeligt bedre at have troen på, at pandemien er 'bare influenza' end troen på, at det f.eks. Er en eksistentiel trussel.'

Sådan starter du

En god måde at starte en samtale med dem på ville være at tale om, hvordan de har det med pandemien og alle de stressfaktorer, der følger med den. ”At lytte på denne måde kommunikerer respekt og styrker den forbindelse, du allerede har med dem. Denne forbindelse hjælper med at gøre det lettere for en åben samtale om dine bekymringer, ”siger hun. 'Sådan ser det ud i praksis:' Jeg ved, hvor vigtigt det er for dig at leve livet normalt, det er skræmmende at foretage så mange ændringer. Som en, der elsker dig, er jeg bekymret for, at du bliver syg.Vil du være hjemme / vaske hænderne / få leveret dagligvarer for at hjælpe mig med at bekymre mig mindre? ''

Tilsvarende terapeut Lauren Cook, MMFT , foreslår, at du forklarer, hvorfor du er bekymret. ”Du kan virkelig dele dine bekymringer. Du kan sige, 'Bedstemor, jeg ville ærligt være så ked af det, hvis der skete noget for dig. For min egen ro i sindet, vil du overveje at blive inde, så vi kan hjælpe med at beskytte dig? Det ville betyde så meget for mig, ”siger hun. ”Deling af udsagn som disse giver følelsesmæssigt buy-in, der går ud over logisk resonnement. Når vi elsker og holder af vores familiemedlemmer, vil vi gøre dem lykkelige.Hvis vores ældre slægtninge ved, hvor meget vi værdsætter dem, og hvor meget vi vil have dem i vores liv, er de mere tilbøjelige til at bringe nogle ofre for at imødekomme disse ønsker. ”

Forbered dig på afvisning

Imidlertid advarer Dr. Yam om, at de måske ikke svarer, som du håber, de vil. ”Vær forberedt på, at de siger nej og respekterer denne beslutning. Under pres og nagende er generelt ikke effektivt, fordi det får den anden part til at forsvare deres overbevisning og fordoble deres adfærd. Når den anden person bryr sig om dig, vil de i det mindste underholde måder at lindre dine bekymringer på, [så] overvej de fremskridt. ”

Venner og jævnaldrende

Yngre mennesker er muligvis ikke i så stor fare for at dø af virussen, men de er i fare for at blive alvorligt syge og have brug for ICU-behandling - noget, der kun vil belaste det allerede overudvidede sundhedssystem i dette land endnu mere. I lande som Frankrig og USA, hvor vi har data, over halvdelen af ​​patienterne rapporteret at være i ICU med virussen er under 60 år , bevis for, at dette ikke kun er en virus, der inficerer ældre generationer. ”Unge mennesker kan blive meget syge af virussen,” bekræfter Dr. Citronberg.'[Dog], selvom de ikke bliver syge, kan de sprede virussen til deres forældre eller bedsteforældre, der kan blive meget syge eller endda dø.'

Alligevel ser vi rapporter om unge mennesker samles i store grupper , tilsyneladende upåvirket af udsigten til virussen. Social distancering har dog brug for deres deltagelse for at arbejde - så hvordan taler du med nogen i din egen alder, der ikke ønsker at ændre deres liv?

Få samtykke

Dr. Yam gentager, at det er nøglen at få den anden part til at føle sig respekteret. ”Det er vigtigt at bede om samtykke til at føre en samtale om social afstand eller lignende. En person, der villigt giver samtykke, er mere tilbøjelig til at være åben for, hvad du har at sige, og mindre tilbøjelig til at være resistent, ”siger hun. ”Efter at have startet fra en respektfuld sindstilstand og sikret samtykke til at føre samtalen, er du på god fod med at dele dine bekymringer og bede om adfærdsændring. Vær ærlig, sårbar og direkte.Fortæl den anden person, at du er bekymret for dem, og bed dem om at foretage specifikke ændringer i deres adfærd. ” Cook er enig og forklarer, at du sandsynligvis får et bedre svar fra den person, du vil tale med, hvis du først lytter til dem.

Forelæs ikke

”Hvis personen har lyst til at blive undervist eller skældt ud, er det meget mere sandsynligt, at de lukker ned og ikke kan høre dine bekymringer. Når du begynder at dele, kom fra et sted af nysgerrighed snarere end frustration eller frygt. Du kan sige, 'Det er interessant for mig. Fortæl mig mere om, hvorfor du har det sådan? 'Snarere end,' Hvorfor vil du ikke være opmærksom på, hvad vi bliver bedt om at gøre, '' siger hun. ”Når du kommer fra en holdning af nysgerrighed, kan du hjælpe den anden person med at reagere mere åbent, mens du blidt udfordrer deres ideer.For eksempel kan du sige: 'Kunne det være muligt, at det kan være nyttigt at blive inde?' (Og ikke med en sarkastisk tone!) Dette kan hjælpe personen med utilsigtet at begynde at argumentere for, hvorfor de skulle blive inde - uden endda indse det! ”

Bundlinjen

Pointen er, at social distancering er et folkesundhedsmæssigt spørgsmål, og vi skal øve det til større gavn, ikke kun os selv. At appellere til kære, som måske ikke overholder retningslinjerne med denne tankeproces, kan ikke kun hjælpe dem med at begynde at forstå dens betydning - det kan også redde liv.

7 nyttige ressourcer til dine andre sundhedsproblemer under social distancering